勇往直前 Ford希腊欲全力争胜改写记录

荒废了一年半的msn space 杂草丛生，这里不会废弃，当然也不会重建了，姑且就是想来时玩玩吧，不过打算把这里作为一个副业的工具。本人计划在这里将
WRC每站的Ford车队报告翻译写出来，如果有精力，把雪铁龙的也写了，再有精力就写斯巴鲁了，nnd还有2、3支车队的也想写，不过好像很不现实。假如，我说假如，我真当了编辑，挑起国内WRC关注第一人的重担，那这些东西都是必不可少的了，不过这也只是个假设。不知道能坚持多长时间，但愿能长一些吧。

每年圣诞前夜，我都不会无所事事，这要得益于甜甜，很是时候的在这一天降生，于是我们都不会忘记他的生日，也会在这一天聚在一起庆祝一番。今年也不例外，不过今年我收到的邀请还不止这个，编辑部在今天举行活动，吃饭、开卡丁车，据说前三名还有奖，因此让我心动不已。不过左思右想还是去给甜甜庆祝生日，一个是因为早已答应，再者每年如此，我不想破坏这个习惯。

今年似乎要冷清很多，我们一共只有6个人在一起吃火锅，感觉更像是大家平时的一次聚会一样，当大家举杯喊着生日快乐时才让我觉得我们是在庆祝生日。回想去年一群人围坐在一起性质勃勃，回家后继续猜拳喝酒的情景，今年的确简单了很多。也许大家的心绪还不是那么高涨吧。我很庆幸自己来了，至少撑了些人气。另外一个不同，我们没有买蛋糕，我生日请客那天也只是吃了顿饭，同样没买蛋糕，似乎都想省去些繁复的程序，或者没有了以往的那份心情。不过不管怎样，大家开心就好。

本来，对于中国人，今天不是什么特别的日子，不过，国人日渐接触世界的时候，慢慢的把这些宗教节日也吸纳进来，也不为别的，只是找个理由放松一下。年轻人对此更为热衷吧，不仅仅是因为娱乐的原因，我想，节日往往蕴含着一些对个人来说特殊的意义，这一天你可以鼓起勇气表达你的想法，因为是节日吗。一路上看到很多穿的很正式的小伙子，手捧着鲜花，捏着手机，在焦急得等待某个人的到来，不过在我看来更像在等待审判一般，看到这种情景，我只是微微一笑，可爱的家伙们。换在几年前，我估计多半会嘲笑一下，不过现在不会了，倒是会在心里默默祝福一下那些矗立在寒风中的等待的人。

原本平常的一天，因为被赋予了不平常的意义而变得格外多彩，也许这在我们的传统节日里很难看出这种变化的显著。说不定几年以后，万圣节、复活节、感恩节也会成为一种名副其实的节日，至少是像圣诞节这样在很多人心里确定下来的节日。

又想起了MLTR的那首04年圣诞节单曲：Upon a Christmas Night。音乐的确是表达心情最好的方式。

祝大家圣诞快乐！

今天收到了很多圣诞祝福短信，节日将至，大家都在这样的时刻通知自己的朋友，我没有忘记你。我本人不太热衷这种形式，也许这样会让人觉得我不礼貌或者有些自私或者有些傲慢。不过对我来说，最好的朋友，最亲的人，最爱的人都一一装在我的心里，我会时常想起他们，想到他们过得如何。

这几天我总会想到我的父母。大概在冬至的前几天，我又想到了他们。他们始终在为我做很多事情，无论是物质上的还是精神上的。其实我更感激他们不断的给我鼓励，给我安慰。我承认自己并不是一个很坚强的人，在我遇到麻烦，产生困惑的时候，他们总会给我莫大的帮助，我也习惯了在沮丧的时候从他们那里寻找安慰。之前我一直觉得那是理所应当的，因为我是他们的儿子。那天我想起了这些，想到我在需要安慰的时候可以从父母那里得到我所需要的，那他们呢。他们是我的父母，但同样也是人，我过去一直把他们看的很神圣，很幼稚的认为他们不会像我一样需要哪些慰藉。我发现自己从前的想法多么可笑，他们和我一样，有着喜怒哀乐，也同样需要在心情不好的时候有人可以安慰他们。我可以找我的父母，可我的父母可以像我一样去找他们的父母吗？这似乎不可能了，那为什么不能来找我呢。从前也许我只想到的是所得，没有想过去给与他们什么，现在我明白，我同样有这个义务与责任去做父母经常给与我的。我是他们最亲近的人，如果我都不能给他们这小小的安慰，还有谁能呢？

冬至那天我在去扫墓的车上接到了妈妈的电话，我知道她心里有不快的事情，可是当时我感觉很难受，身体很不舒服，而且车上说话很不方便，我没有和她多说什么，我知道妈妈需要我，于是我让她晚上回家给我电话，我不知道后来那个电话是不是让她好一些，我不确定，因为那天妈妈的经历让我也非常愤怒，他们怎么能那样对待她，她的同事，还有那些不讲理的患者家属。她的同事还一口一个刘老师，亏他们也能做的出来。我真的很生气。不过我能做的只是在电话这边劝她了。

我也不知道写了什么，最后想说，就像你们常跟我说的你们永远是我的后盾一样，我会这里想着你们，在你们需要的时候，和你们一起分享快乐，承担忧伤。这里还有我。

不知道过节了送什么礼物和祝福，这个很简陋的东西算是我的圣诞礼物吧！亲爱的老爸老妈！

花了3个月的时间，终于读完了《基督山伯爵》。很早就很仰慕这部名著，可能缘自对传奇类小说的兴趣，因此对大仲马的作品都颇有偏爱。不过我不是什么爱好文学的人，因此也没看过几部作品，此次纯属偶然开始看，也就花了这么长时间才看完。

大体情节也略知一二，读到最后让我陷入沉思的倒不是逻辑是否合理，故事是否让人感觉真实之类的，而是全文的最后那句话：人类的一切智慧都蕴藏在四个字里“等待”和“希望”。或许听上去有些片面，抑或太绝对。但因为我联想到自己曾经的经历，发觉至少等待与希望对我的生活有着不同一般的意义。

我们生来没有什么属于自己的东西，更确切的说是一种自主权吧，至少在生与死这个问题上。我们的出生由不得自己，我们的出身同样由不得自己。之后 我们所能做的就是按照自己的原则、目标来延续我们的生活，直到有一天同样不由我们掌控的死亡的来临。这么说似乎很悲观，很消沉。那就换个基调来继续吧，有些事我们无法掌控，但自己的生活是自己来叙写的，我们有需求有欲望，我们可以付出，也追求回报。虽说无欲则钢，但没有一个人可以做到无欲。因此，我们常常挣扎在现实和理想的鸿沟中，我们渴望即刻把自己的理想化为现实，我们浮躁的沉浸在理想中，又在现实里被击打得体无完肤，也许一次两次我们还能振作，当接连的打击不停的锤试着薄弱的意志时，在心灵的麻木中，我们放弃了曾经美好的希望，会找出各种让自己得以片刻慰藉的借口。凡此种种只是因为我们不够坚忍，缺失了坚忍才会让我们一败涂地。

基督山伯爵这个虚构的小说人物在经历了濒死的挣扎后，变得坚忍无比，有时让我觉得似乎已经到了丧失人性的地步，但他实现了自己的愿望，至少在小说里是这样。我们似乎也不会受此磨难，也无需坚忍到如此程度，但起码的耐心和憧憬还是必须的。现在的生活节奏用我曾经看到的一句话来形容再贴切不过了，人们除了死干什么都想快，而身边种种的诱惑不停的萦绕着你，于是我们变得缺乏耐心，浮躁，急于求成，而心灵上又异常的碎弱。于是我们在急躁中失去了应得的成功，在绝望中舍弃了触手可及的胜利。一颗不安分的心换来的只是半途而废。唤起美好的希望吧，去经受等待的考验，只要你觉得有去希望的意义和有去等待的价值。为了希望去等待，为了那个让你存有希望的理由去希望吧。

 

这些其实完全写给我自己的，算是送给自己一份心灵上的礼物吧。

昨天生更半夜，乱爬了一通，算是宣布终结了1个多月的space封存结束，这次封存如此短命，甚至不及之前未更新的间隔。其实也是通过这个小小的空间找个可以宣泄的出口，就像吼吼在留言里写的一样。

从刚刚开始玩space时，整个基调就已经定了下来，这里会很沉闷，会很忧郁，鲜有明快的色彩。我不觉得我是个忧郁的人，只是话不多，会在众人热闹的地方自己寻找一个安静的角落，充当一个听众。不过我承认我有很多心事，想法也不是非常简单的高兴与不高兴，我喜欢思考，姑且用思考这个词吧，有时思考那些形而上的东西，却很少能朝着自己思考的方向去走。

每个人都需要一个宣泄心灵的方式，郁闷时宣泄不快，兴奋时宣泄快乐。我大概比较自私吧，我不喜欢张扬快乐，我更乐于把快乐藏在心底，安静的时候自己慢慢品味，或许若干年后，小心的拿出来展示出来怀念一下，感慨一下。反而，我会把不快赤裸裸的搬出来。在没有space的时候，我会通过改变自己的外貌来寻找一种发泄，印象是从04年夏天开始，当时舍弃了留了8年的发型，剪了一个刺猬头。之后，开始穿着搭配奇怪的衣服，虽然每件衣服单拿出来都那么普通，但我会用另类的方式把他们整合在我身上，为此不止一次的遭到领导的训导，当时公司里的一个领导曾说我是公司里最另类的一个。登峰造极的时候是在05年夏天，在和宝钢坐在音乐广场的长凳上长谈了一个晚上后，我把工作中的一切不快都发泄到了我的左耳上，至今扔吊着两个银环的左耳记录了当时的疯狂宣泄。很多人看到我的耳环，只会觉得我很时尚，不过那完全不是一回事，那只是一种宣泄的方式罢了。如今头发不能再剃了，光头实在不好看，再留起来还不知道要多久，也许那时又不需要宣泄了，身上也不可能继续去打洞了，再打就是变态了。还好这时space这种东西出来了，我可以把一切想抛掉的从这个小小的出口扔到光天化日下，任凭太阳把他们融化，蒸发掉。

这个只是个通道，一个出口，一头连着一个巨大的黑暗的垃圾场，另一头是一片炽热的空间，那些郁积体内让人中毒的东西通通从这里甩掉，当然偶尔也会有好东西了。

很久没经历期末考试了，当重新要来过时，我不喜欢这种感觉，硬着头皮上吧。

出于一个很偶然的原因让我决定重新回来，继续我的msn space。

晚上看完书回来，很无聊的玩了会冒险岛，全然没有了2年前和老严刚刚开始玩时的激情。退出了游戏，突然想到了很久没去过的17173，大三开始玩网游时，这个网游门户网站几乎是天天要去的，如今险些要被我遗忘了。在17173里突然发现了一个游戏叫精灵复兴，我立刻想到了曾经玩过的精灵，难道是精灵又回来了。点击进去一看，果然就是当年的精灵，心头不禁兴奋了一下。曾经的回忆如同潮水般涌入脑海。

其实最近我不知道为什么总会不时想起曾经玩过的网游，精灵，遗忘传说再到现在的冒险岛，每个游戏都记录了一段难忘的时光，记录了一群一起度过那段时光的朋友，不管是现实中的还是游戏中的。

精灵无疑是这其中痕迹最深的，也许是我玩的第一个网络RPG游戏吧，不过我想更是因为那是我和老六一起沉浸在其中的缘故吧。02年的那个炎热的夏天永远是我记忆中挥之不去的一抹彩虹，和最好的朋友，听着Jay的歌，在华丽的虚拟世界里，为了一个又一个的目标，齐心协力的打拼。每当我心情低落时，总会静静的回想那时的点点滴滴，现在记忆里剩下的也只是点点滴滴了，或许说的准确些已不是具体情景，而是一种感觉，一种永远无法随着记忆消退的感觉。有时真想时间倒流回到那个时候，心中毫无牵挂，没有考试的烦扰，没有感情的纠葛，没有作业的叨扰。我们可以除了精灵其他什么都不想。

在夜深人静时，我坐在老六旁边，看着他和我们游戏中的朋友们一起刷怪，我们的那个小枪兵体质好弱，要不停的喝血，但出色的攻击令我们自豪不已，两个人的眼睛总归要敏锐许多，我们每次都会收获满满一行囊的战利品，当练级累了的时候，我们就跑回城里，仔细清点我们的收获，垃圾扔到店里，接着便充当商人。我最喜欢看老六作买卖，他总能把留下的东西卖个好价钱，又低价买进我们需要的装备。我们就这样白天练级，晚上卖货。每次我们心满意足的退出游戏，拎着毛巾牙刷到水房洗漱时才发现对面西南八楼上的天空已经泛出了鱼肚白。

这种让人怀念的颓废生活其实也没有多久，也只持续了10天左右。但这短短的10天让我似乎又回到曾经无忧无虑的童年。我知道这并不是什么很值得骄傲的事情，游戏一直被看成是不务正业。也许就是这样毫无顾虑的不务正业才会如此难忘，我也知道以后再也不会有这样的事情，再也不会有这样的机会了，更不会有这样的感觉了。我曾试图在以后的日子里寻找这种感觉，但都是徒劳，这种感觉只属于那10天。因此我为还能有这样的回忆而庆幸。

或者因为精灵的收费，我们不得不离开，不过我们是在精灵最美的时候离开的，没有看到后来的外挂泛滥，我们没有在精灵里失望、伤心，我们带着最美好的回忆离开的，我们笑着告别了那个虚拟的世界，在离开的时候没有心痛，没有被伤害。于是那段回忆停留在脑海中的是完美的。如今精灵还在，不过物是人非，况且收费和外挂也打消了我重温这个游戏的念头。回头想想不去也好，因为就算回去了也找不回当年的感觉了，只会空留下遗憾。曾经玩遗忘传说的经历就是如此，那个我玩了两年的游戏，在初期也给了我莫大的快乐，我喜欢看着我的小人抱着一把比自己还要大的剑冲到怪物堆里狂砍，迎接着一次又一次升级的喜悦，玩遍所有职业，和帮会的兄弟一起聊天，我的大号二转时的任务就在在老板和老板娘的带领下完成的。不过一个收费网游总是很难撑过第三年。代理放弃了这个游戏，我也不得不和遗忘说再见了。一年后遗忘换了代理重开，我要到了帐号，本想回去继续，但只玩了几天就发现一切都变了，已经不是原来的气氛了，于是我抽身了。至此也对网游的兴趣大大降低了，虽然日后又玩了冒险岛，但已经没有之前的执着了。

其实，随着年龄的增长，这些吸引小朋友的东西早晚要从我的生活中消隐，有时他们是打发无聊时间的工具，有时是为了片刻找回曾经年少时的心境，但无论怎样，都没有什么用处，因为我已经不能享受其中了。曾经觉得游戏里的人物 装备 等级是何等重要，因此可以全情投入，当这些都无足重轻，成为纯粹的消遣时，也就没有了投入的必要。

精灵可以复兴，曾经的快乐和感觉只能在回忆中再现。看到熟悉的人物，熟悉的场景，听到熟悉的音乐，总能产生回到过去的错觉，当真正走入其中，才发现一切都不是那么回事了，不过能带出心底的感慨，拂去沉积在记忆上的灰尘也让我心满意足。我一直觉得自己有两个世界，一个现实中的，一个是头脑中的，很久没有到头脑中的世界游览了，今天只因一个游戏又回顾了一番，看来自己还没有僵掉。因此也觉得，何必要封掉这个空间，什么事都不可能真正的结束，只要心里还有希望和回忆。

很久没有和老六联系了，不知道他最近如何，还会不会经常来看我们兄弟几个的spaces，不知道他会不会看到我写的这些乱七八糟的东西，会不会也和我一样想起那个夏天的情景。祝大家一切都安好吧，睡觉！

距离上次更新已经有近4个月了，这期间相继发生了很多事，也有过很多想法，每次都有想写在这里的念头，但都没有付诸行动。间隔了这么长时间，所有想写的东西都埋在自己的心里，今天也不想再一一累述出来了，一方面因为自己的惰性，另外我自己的事也没有必要都贴在这里。玩了一年多的spaces，今天要画上句号了，改了版，让我非常不习惯，当初的热情也完全冷了，即便未来想继续也不会再到这里了，就算向过去道别。

心里一直在回荡着周杰伦的《轨迹》，

“我会发着呆然后忘记你

 接着紧紧闭上眼

 想着那一天会有人代替

 让我不再想念你

 我会发着呆然后微微笑

 接着紧紧闭上眼

 又想了一遍你温柔的脸

 在我忘记之前

 心里的眼泪模糊了视线

 你应该看得见”

哼唱到这时我总会感觉眼睛里湿湿的。

好了 就到这里了，该结束了，祝大家一切都好！

我一直不敢想结果会是如何，说实话，我感觉自己底气不足，虽然这场比赛不需要我的底气。98年、00年两度倒在法国人脚下的记忆仍隐隐作痛。这次是还债的时候，这次是复仇的机会，蓝衣军团无论结果如何，我都可以接受。赛前，我一直这样安慰自己。

我不知道自己是怎么挺过那120分钟的，特别是法国人围在意大利的禁区前不停的发起冲击。我那时甚至更希望点球的到来，但是一提及点球，又是一阵的心痛和踌躇。

点球还是来了，我不敢看了，我心跳的厉害，我觉得自己全身都软了。魔咒是很难打破的，我嘴里不停的念着布冯，希望他也会有当年托尔多的神奇。不过，不需要布冯的神奇了，法国接过魔咒，当格罗索的最后一击洞穿球门时，全场沸腾了，这个夜晚属于意大利，伟大的意大利。我不敢相信自己的眼睛，我不知道该说什么。很久之后，当我拨通猪的手机时，我们都不知道该说什么了，我们只是不停的重复着：我们是冠军！我们是冠军！

今天我又看了所有的比赛重播，我仍然不愿意从那个时刻出来。每次看，我的眼睛都会湿润，我们喜爱的球队，我们和他们一同经历了过去的失意，这次终于梦想成真了。

刚刚看了猪的space，是啊，我和他有同样的感觉，终于，我在有生之年，看到了意大利捧起了大力神杯。我们是冠军！此刻那一张张面孔仍在眼前，布冯、卡那瓦罗、赞布罗塔、马特拉齐、格罗索、皮尔洛、加图索、托尼、托蒂。。。。。。

今天的这场比赛让我难忘，意大利，只能是意大利是这个夏天的主人，伟大的意大利！

小帅帅，谢谢你半夜起来和我一起看球，就在胜利的那一刻，我无比激动，我第一个想到的就是你，虽然你不在我身边，但我知道那时你和我一样，见证了意大利的伟大时刻。我多希望你就在我身边，我真的不知道该说什么，当时我只是想对你说：亲爱的，我爱你！

作为意迷，如果在昨天结束的那场戏剧性的1/8比赛后不写点什么实在说不过去。

昨天特意跑到猪家里看的，本来不是特别想去了，不过说心里话，我对意大利缺少信心，我害怕这是蓝衣军团本届世界杯的最后一场比赛，如果是这样，我会因为没有和同是意大利铁杆fans的猪一起看而感到遗憾的，所以还是在10点赶到猪家里。

可能是累了，到了他们家我倒头就睡了，直到猪在开赛时把我吼醒。上半场意大利踢得很不错，这届世界杯上意大利已经不像从前那么沉闷，曾经薄弱了中场因为有了皮尔洛而显得有了不少变化，上半时两次极具威胁的射门让我们都相信，澳大利亚的大门早晚会被轰开。不过时间似乎过得特别快，45分钟的上半场很快就结束了。就在我们无限期待下半时意大利可以改写比分时，马特拉季的红牌让我们的心一下子冰到了极点。中后卫被罚这绝对是要命的，很快里皮换下了托尼，毕竟保命要紧。接下来的比赛意大利只有招架之力了。我和猪、甜甜都觉得这回意大利又凶多吉少了，最好也是拖到加时，最后就听天由命看点球决胜了。少一人的意大利基本组织不起进攻，一段时间里蓝衣军团被压的喘不过气来，好在神勇的布冯每次都化险为夷。里皮确实不愧银狐的称号，他果断的换上了托蒂，替下了毫无作为的皮埃罗。皮埃罗的确是个废人，我从来就不喜欢他，联赛似乎很牛，一到关键时刻就腿软，不过这场比赛也得感谢他，如果托蒂首发，这时估计也跑不动了。托蒂的出现立刻就使意大利的局面有所改观，在招架之余，意大利也可以组织起几次反击，这使得澳大利亚不敢再肆无忌惮的大举压上了，而一旦他们发送了进攻的势头就给了意大利反击的机会。虽然打出了补时3分钟的牌子，但我开始看到了希望，甚至觉得伤停补时阶段，蓝衣军团可以实现绝杀。果然，就在最后一分钟不到，格罗索的突破创造了点球，这时，我们都从床上弹了起来，开始疯狂的乱叫。不过，点球还没罚，结果还没有定论，此刻，大家的心都悬了起来，屋子里的气氛凝固了，猪有点不敢看了，他转过了身，我双手捂在面前，我能感觉我的手在不停的抖着，我心里默默的祈祷。猪还是转过身来，也双手捂住了嘴，他眼睛瞪得大大的，表情也凝固了。这不到一分钟的时间显得特别长，托蒂一蹴而就，漂亮得把球踢进了，比赛随即结束。我们顿时松了口气，喜悦和兴奋充斥了整个屋子，我们挥舞着拳头，尖声的叫喊着，不过此时另外一个人的激动、兴奋甚至疯狂压过了我们，当然就是黄健翔了。这哥们太激动了，语无伦次了，有些失态了。

今天自然少不了对黄的抨击了，呵呵，黄的确是个性情中人，只不过我觉得他昨天的表现的确过火了。作为意迷，我很喜欢黄的激情，但不幸的是，他是C5的解说员，我想，作为解说员在比赛时还是不能表现出过于强烈的倾向性，媒体宣传的毕竟面向的是大众，虽说众口难调，但明显的表现自己的喜好，甚至过激的话会显的过于狭隘。记得在我准备做实习编辑之前，我老爸曾和我说，作杂志时一定要注意不要过于表现出强烈的倾向性，他知道我及其反感阿隆索。其实之前我也知道了，而且不断提醒自己要注意这一点。飞哥也曾在开会时提过这一点，我想导向性是要有，但不能表现出过激的倾向性。不过事情已经过去了，网上的口水还在乱喷，义愤的人的确是多。这件事还会热很久，不过我还是比较喜欢黄健翔，毕竟现在如此激情的人不多了。不说了，不早了，洗澡睡觉了。天热睡不着，乱写点东西玩玩。

上周，飞哥给我一个任务，电话采访李兵，再把采访内容整理成一篇名家专栏文章。当时接到这个任务感觉异常的开心，作为一个小小的实习编辑，仅仅在编辑部里做了3个月，主编能这么信任我，我感到非常激动，更重要的是在和北极虾一起工作之后，我又有机会和李兵联系上。哈哈，目前上视体育解说F1的两大牛人我都接触了。从看F1时就特别喜欢他们两个人的解说，幽默风趣，又深入浅出。

整个采访过程非常顺利，李兵对几个问题侃侃而谈，解答得非常明确，让我没费太大力气就了解了关键，而且他的见解也使我的思路也开阔了很多。

第二天很顺利的完成了最后的整理，第一次做这样的工作肯定会有不足，不过我希望我的工作能基本得到大家的认可，就等杂志出来之后吧。

我现在仍然感觉能到速报做实习编辑是一件很开心很幸运的事，我爱F1，我爱《F1速报》。

很久没在space里写有关F1的赛事情况了，有时觉得是不是自己太懒惰了，其实也未必。现在几乎每站比赛结束后，赛事报告都是由我来写，虽然写赛事报告不是什么很困难的事，但也需稍微花点力气，一边开着比赛录像，一边写着主要的进程，有时为了求证一个细节，可能某一段的比赛要反复看上几遍。因此写过了赛事报告自然不高兴再到这里再罗嗦一遍了，而对于比赛貌似也没有太多想法，驴不停的夺冠，每站之前，我总是寄希望于Schumi和Kimi，但是一次次结果都是那么令人失望。昨天凌晨看了加拿大站，只能感叹，今年注定又是阿隆索年，注定是雷诺年。虽然很不高兴接受，但事实就是如此，雷诺在各个方面都太平衡了，速度和稳定的平衡、尾速和过弯性能的平衡，没有一支车队能于雷诺媲美。当Kimi在直道末端抽出外线向驴进攻时，我开始欢呼，我甚至在想，再下一期的封面终于可以轮到冰人了。但是兴奋只停留了几秒钟，但维修站里MP4－21的右后轮迟迟无法换好时，我知道，Kimi上封面可能又没希望了。这样的结果实在让我没有什么兴趣写点什么了。看着今年雷诺继续刮起蓝色风暴吧。把一切期待放在07年吧。

望着上海清晨微微泛蓝的天空，我坐在电脑前回忆着之前几个月的点点滴滴。

今天是你离开上海的第三天，我正在努力去习惯彼此分开。

送你那天，当我看着渐远的火车带着你消失在我视线时，我觉得似乎有一道光彩也随着列车消失了，我要开始认真考虑接下来近3个月时间，我应该作什么。

坐在回家的车上，我欣赏着沿路的风景，周末的早上还是要安静许多。我想也许我不会那么想你，我可以重拾放下一年的CS，我可以继续在冒险岛里修练我的小元子军团，还可以和同学研究如何去通天堂，编辑部那里，新的一期杂志马上要开始筹划了，我还有很多事可以做，不过当我回到家打开电脑看到你的照片，我发现我错了，思念不是说走就走的。

今天将是新的一周的开始，我会像往常一样晃到编辑部和大家一起调侃忙碌，不过下班后，我不会再到你们楼下喊你一起去吃晚饭了，我想有可能我会习惯性的再来到那里。

每天早上，我仍然去第五街买套餐，那里套餐真的很好吃，特别是和你一起吃的时候。

学校里还是那么热闹，准备期末考试的小朋友们都紧张的忙忙碌碌，我在校园里晃来晃去似乎和期末紧张的气氛有些格格不入，我只是喜欢去看看我们曾经去过的地方，12月的夜里，文远楼里奋力的为考研努力。图书馆10楼记录了你准备复试、口译、毕业设计的历程。

每当想起第一次和你说话，第一次陪你去打水，第一次去接你家教，我都有幸福的感觉。

其实我并不是伤感，只是因为我想你。九月我们会再见，2个半月不会很长的，我期待着九月里，在站台上看到你跳下火车的那一刻。就像我曾经说过的，等待是一种幸福，我会好好享受这2个多月等待的幸福。

我说过要送你首歌词的，其实那天晚上我已经唱过了。我还是要在这里送给你。

Sealed With A Kiss

Though we gotta say goodbye for the summer.
Darling, I promised you this. I'll send you all my love,
Everyday in a letter sealed with a kiss.

Guess it's gonna be a cool, lonely summer.
But I'll fill the emptiness.
I'll send you all my dreams,
Everyday in a letter sealed with a kiss.

I'll see you in the sunlight,
I'll hear your voice everywhere.
I'll run to tenderly hold you,
But darling you won't be there.

I don't want to say goodbye for the summer
Knowing the love we'll miss.
Oh, let us make a pledge to meet in September.
And sealed with a kiss.

刚才阿宝看到他的qq好友有个人的签名写着：不合适的鞋是会磨脚的。

 

我瞥了一眼，淡淡的说：“穿穿就会好的。”

 

阿宝和我相视一笑。

 

难得我能发这么简短的东西，庆祝一下！

看毕业生这部电影源于电影音乐，保罗 西蒙的两首非常经典的歌曲“The Sound of Silence"和“Scarborough Fair”。因为很喜欢这两首歌，因此在几个月前下载了这部电影来看。这部69年的奥斯卡获奖电影是达斯汀 霍夫曼的成名作。这里不想细述电影看后的感觉，只是注意到一个细节。在影片开始，本杰明刚刚毕业回家，下飞机走出机场的时候，出机场的大门上写着“Use Other Door"(请走边门)，但本杰明直接从这扇门出来。这个细节很小，不过却在镜头中表现的很明显。我在第一次看的时候就注意到了，今天重又看了一遍，仍然停留在这个细节上。因为已经看过影片，所以对整部片子有了了解。再思考了一下这个细节，觉得安排这样一个场景似乎有一些预示含义。整部影片讲述了本杰明在毕业后对前途的迷茫，以及在生活上的错位。也许这个场景正是预示了本杰明之后将有一段比较荒唐的生活，出轨的让人觉得不可接受的生活。本来应该从另外一边正确的门里出来，他却从不能通过的门里出来了。一切都将出现问题，他的生活将出现偏差。

其实电影的每个细节都不是凭白无故设计的，总归有些含义的。况且这么明显的镜头总会让我感觉很特别，于是拿出来随便想了想，就这样而已。OVER！

这个题目似乎看上去有点吓人，不过我不想在这里探讨什么命运问题，只是写写MotoSports中几个总是让人感到有些悲情的人。

因为自己独立自己作的版面是有关世界拉力赛的（WRC），所以也开始慢慢了解这项运动，虽然近几年WRC一直被法国车手勒布所统治，但不知为何，我却更喜欢福特车队的芬兰老将格伦霍姆，这位曾经两夺WRC车手总冠军的名将似乎运气一直不太好，在2002年拿到车手冠军后，他所效力的OMV标志车队放弃了对原车型206的改进，转而开发新车307。本来开局大好的格伦霍姆由于受制于赛车性能，未能拿到自己的第三座冠军奖杯。06年他为BP－福特车队效力，赛季开始时，形势非常好，连续拿下了蒙特卡洛和瑞典站的冠军。不过接下来就厄运连连，墨西哥站他偏离了赛道，只拿到1个积分；西班牙站福特福克斯的涡轮增压系统出现故障，还好还获得了第3名；阿根廷站，福特赛车再度使脸色，这次连队友也没能幸免，第一天两部赛车全部因为故障而退赛，格伦霍姆在退赛时位居第一，不过经过修整，格伦霍姆完成了剩下两天的比赛；最近刚刚结束的意大利站，他又因为撞车而没能完成比赛，而且又是在第一的位置上退出的，当时他领先第二名勒布有35秒之多。现在WRC赛程即将过半，勒布已领先格伦霍姆有31分，更关键的是，勒布似乎不会犯错误，他的雪铁龙赛纳WRC赛车也不会出故障，他始终能上领奖台，如今已拿到5个分战冠军的勒布只要不犯错误，今年的车手冠军非他莫数了。

总感觉格伦霍姆的运气实在不好，为什么总是他的赛车出现问题，为什么出事故的总是他。而且偏偏都是在领先的情况下退出的。也许老天就是不想让他拿到冠军吧。在刚刚结束的意大利站，勒布说他觉得格伦霍姆的速度实在是快。但是快只是一个方面，以一个出色的成绩完成比赛才是关键。这让我不禁想起了去年的Kimi。

Kimi无疑是去年F1最为悲情的人物，已经记不清有多少次他从第一的位置上退赛。暴缸，液压传动系统故障，前悬挂断裂。。。。。。他和驴拿到的分战冠军数一样，但是他的完赛率要低多了，这也是他最终无力撼动驴的冠军地位。看到冰人现在冷俊的表情，相比去年他在酒吧豪饮，他内心对于自己的种种不顺都已习惯，他只有一个愿望，开最快的车，拿F1的世界冠军。相比雷诺的驴，很少碰到这种情况，就算今年更换V8引擎后，众多传统的引擎供应商，曾经在V8时代创造过辉煌的厂商在今年纷纷折翼，其中包括法拉利。而雷诺的引擎到目前还没出现过问题，在如今一台引擎跑两站的规则下，雷诺的赛车，特别是驴的车在第二站引擎的情况下依然能跑出好成绩，让人不能不惊叹。

所以感觉在MotoSports中，上天的眷顾似乎倾向性非常明显，总会有个人的到太多的照顾，而另一个人只能不断的承受打击，或许这就是命运的安排吧。

虽然昨晚作了个不好的梦，梦见钱包掉了，但整晚睡得很好，一直睡到10点快才醒。因为“珍珠”的登陆，今天要持续下雨了。我就窝在床上，上网吧。很无聊的玩了会popo游戏，感觉状态不好，不如去同济网论坛逛逛吧。 照例浏览一下论坛主页的最新更新贴，在考研专区版看到可以查询具体录取情况了，赶快进去看个详细，原来真的可以查了。去同济研究生网页查了，哈所有信息都有了，导师、录取形势、专业等。公费了，导师也定好了。赶快把这件事告诉了我最想告诉的几个人，虽然在此之前已经是十拿九稳了，不过在没有正式消息之前总归不是很托底的，现在一切都尘埃落定了。觉得这时可以为我的考研历程画上一个句号了。

回想了自己整个考研历程，一切仿佛还是昨天的事。我曾和阿宝说，考研这半年是我大学毕业之后过得很惬意的时光，我可以自由的安排自己的时间，我有个目标，我有自己的安排，我完全掌控着自己，每天早上我都是精神饱满的跑到教室、图书馆。我每天都对新的一天充满期待，虽然有时也会因复习不满意感到沮丧，但大部分时间，在我结束一天复习之后都感到非常充实。

我去辞职考研其实是想换种生活方式，也想给自己一个机会证明一下自己的实力，当工作一段时间之后感到缺乏挑战了，感到没有什么能激发我的斗志了，感到很少能有事情让我有巨大的成就感后，我决定改变一下了。前天和阿宝一起喝咖啡，我们谈到了这些，我和他有惊人的相似的想法，我们不是把考试看成一种负担，我们都是想通过考试来给自己一些挑战，来证明自己，来获得精神上的满足。在这种心态的引导下，我终于实现了快乐考研。

当然了这件事已告一段落，接下来还有更多的事等着我。昨天早上我鬼使神差的翻起了我考研时的笔记，那个本子有太多纪念意义了，扉页上是二子的字，那还是01年我参加院运动会时的班级留念，里面有我03年毕业前准备考研的笔记，更多的是这次考研的记录。我一页一页的翻着，回想着当时的情景，有些淡淡的怀念。翻到最后是我在初试结束后写的感受，不过当时没有写完，突然我百感交集，于是提笔循着当时的心境将后面的部分补写上了。

也许这么写土一点，但我还是要说，感谢在我考研过程中，给我莫大支持的人，我的家人，我的同学，我的老乡，我的朋友们。所有关心我考研的人，真的非常谢谢你们。

 

前天，TT和猪星夜跑到我家，其实没什么大事，因为五一放假这两个家伙要回家，所以他们养的三只猫又没人照顾了，自然就送到我这里来了。我五一哪也不去，而且以前也照顾过这三个小家伙。

三个小家伙已经长得老大老大了，加菲更是如一个大毛肉球一样，想想半年前刚刚看到它们时还只有巴掌大小，现在已经拎不动了。

这三个家伙过来，我自然有事作了，每天喂食喂水，收拾屎尿。昨天晚上和阿宝出去，我说现在好了 每天早上还要喂猫，给它们收拾厕所。阿宝笑笑说你是它们的另一个爹啊。我们两个都哈哈一笑，除了TT、猪和方，我算是照顾这三个小东西最多的人了。我看来成了它们的第四个爹了。

今天早上，给它们换了猫沙，加菲那个混蛋非要把半盆的猫沙都扒出来，不知道它那个小脑袋在想什么。这时倒是丫头和小作比较乖。猫粮也没了，中午去买猫粮吧。

最近一直在享受一种自己向往以久的生活。从大学毕业之日起就一直梦想能过这样一种生活，每天有自己很喜欢的事情可以做，而且可以很紧张的忙碌一段时间，接着可以轻松几天。当时觉得这种想法绝对是种奢望，那时作工程时，人是不会停下来的，本来拼命的忙活，希望在结束手头上的工作后可以轻松一下，谁想到就在现有的工作即将完成时，一个个新的项目、新的工作又布置下来，让人没有喘息时间。时间长了，自己慢慢学会了应付这样不间断的压力，学会了忙里偷闲，也学会了在有任务在身时如何放松心情。虽然感觉自己对于这种持续紧张的生活应付自如了，但心中对有张有弛的生活的向往仍然强烈。原本以为这辈子可能体验不到这种生活了，哪怕几个月甚至几个星期也行。不过我还是很运气的，在顺利通过研究生考试后能有机会享受我所向往的生活。

其实原本在准备考研时就很享受那段复习的时光。对我来说考研复习并不是像其他人感觉的那样折磨人，那样让人觉得很痛苦。也许当时看书复习是我最想作的事情，也许因为别无选择，也许是因为我想挑战一下自己的控制力，也许是我想证明点什么。总之那时我也是在作我自己喜欢的想做的事情。不过那时还是一直紧张着，从来没有放松过，当然了也是自己让自己紧张的。

复试结束后，开始在速报作实习编辑。从前一直很喜欢看速报，也忘记了从什么时候开始看的，每次月底出杂志时，都会跑到TT他们那去抢过来看。没想到自己有机会进到 杂志社，了解了我们最喜欢的杂志的整个诞生过程，更重要的是我也参与到了其中。而作小编的工作恰恰又是我一直以来向往的那种方式的工作，可以有张有弛，可以做自己想做的东西。有时当我骑车走在路上，突然脑子里想到我正在为速报做着自己的努力，想到我也是速报编辑部的一员，心中会莫名的感到一阵激动。

不知道这样的生活能过多久，但至少现在我要好好享受好好珍惜我所拥有的。

随着5月份的即将到来，新的一期F1速报又要面市了，由于4月份的杂志错误很多，所以这一次全编辑部上下都对新一期的杂志要求很高。这个周一就要去印刷了，所以周日晚上大家要突击一下，正好一起看依莫拉站的比赛。

最后的突击除了依莫拉站的赛事报告，一些细节部分，主要就是校核工作了。说实话校核工作要求很仔细，而且是相对来说比较枯燥的。一篇稿子看过几遍，而且注意力不是放在内容上而是文字的正确性上。所以觉得飞哥实在是强，整本书的初稿要看过至少2遍，还要考虑语句内容上是否合适。

要赶在周一定稿，看来通宵是肯定的了。我手上的东西到不是很多，Top Story的校核，还有WRC的内容和澳大利亚的赛事报告，而且其中澳大利亚的赛事报告已经看过几遍了。晚上大家都在各自忙碌，其实也不是很紧张的，有时也是很空的，就是飞哥在校稿的时候。我这里就是校核Top Story要吃点力，因为有个图表，数据量校核比较多，其次就是文字也比较多。

校核工作是绝对需要的，我们有时总是认为自己写的不会有什么太大的错误，或者在校核一遍以后，就觉得不会再有错误了。不过事实是，即使很仔细的校核过，再次校稿时还是会发现错误。有时候因为注意力关注点不同因此有些错误是会被忽略的。

一个晚上还是过得很快，现在回忆那个晚上，也想不起都作了些什么，反正很快就天亮了。也许校核两遍Top Story就花费了很多时间吧。一直到第二天下午将WRC版快换了两张图片，我这里的工作全部结束了。不过Panda和祈斌就要辛苦多了，他们要完成最后的美编工作。

这是我来编辑部之后第一次参与杂志最后的审定，也是第一次通宵加班，但从工作上的感觉上看还是很好的，我觉得我已经融入了整个编辑部，想想大概经过一个月已经度过磨合期了吧。而且参与了完整的一期杂志的编排工作，至少对一期杂志的诞生有了直观的印象，真是不小的收获啊。